ВСЯ МОЯ КОЛЕКЦИЯ АФОРИЗМОВ! Сидишь умеренно, встаешь немеренно! Нет повести печальнее на свете чем повесть о минете в туалете! Я вчера такую девушку от E-mail! Если муж козел - примерьте рога.... Женщины с прошлым часто превращаются в женщин без будущего. Меньше хочешь - лучше спишь. Весна покажет кто что ел. Попуас - в попу ас. Маленькая собачка любит задирать ногу на большое дерево. Тайна - наиболее быстро распространяющаяся информация. "Компьютерщики" - это такие люди, у которых слова "вчера с матерьюn трахался" вызывают не возмущение, а сочувствие... Хочешь иметь то, о чем все говорят, и чего ни у кого нет? Имей совесть. Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает. Экономия - это способ тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия. Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом. Откуда берутся старые мудаки? Из молодых! С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые. Не рой яму другому - он может использовать ее под фундамент. Самое искреннее последнее слово у утопающего. Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры. Это только честное дело можно делать спустя рукава. А вот мошенничать нужно на совесть! Не потеет спина у Карлсона... Лень - это подсознательная мудрость. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Объяснив собеседнику смысл шутки, сам перестаешь понимать, почему над ней смеялся. Некоторые высокие должности похожи на крутые скалы: взбираться на них дается только орлам или пресмыкающимся. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нем. Красивая женщина, как хорошая книга, всегда потрепаная. Книги делают человека умным, а газеты - нервным. Сел как-то Иван-дурак на коня-дебила... Дают - бери, не дают - забирай. Со скатертью-самобранкой может конкурировать только -простыня-самодавалка. Какой бизнес - такой и ланч. Любовь - это не вздохи под луной, а крики под одеялом. Да у меня его достоинство уже поперек горла стоит!!! Тысяча и одна ночь. Мемуары сторожа. Бороться и искать, найти и напороться. Реклама Спрайта - "Не дай себе засохнуть"... Антиреклама - "Не дай себя замочить"?.. Пить при тебе - это все равно, что играть на скрипке в присутствии Паганини. Хороните деньги в Сберегательном банке... ...телефон с механиком - водителем... по окончании сборов, за три дня до конца, короче, за три дня до начала Тебе что, лень трубку набрать? Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы. Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично. Всех денег не заработать, часть придется украсть! Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели. Пpишел, увидел и ушел. Личные убеждения нужно не только отстаивать, но и отсиживать Все люди произошли от обезьян - только одни раньше, а другие позже С годами замечаешь, что вокруг становится все больше и больше молодежи Надо помнить, что люди разного круга - это все же люди одного шара Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее. Самообладание - это когда берешь себя в руки и доводишь дело до конца. Эх хорошо когда хорошо кончается Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось Любовь к теще измеряется километрами Село у нас огромное, четыре вытрезвителя Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2 Если в кране нет воды, значит жива еще российская интелегенция Янки, го хоум, и меня с собой возьмите Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым Скажите, у Вас в роду беременные были Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут Эротика это искуство, порнография это жизнь Театр одного актера, весь билет продан Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала Пиво подошло к концу Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами? Не плюй под стол. Там тоже гости! Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет. Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво. Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем. Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно. Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку! Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло. Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает. Капля водки с утра оживит и лошадь. Вы художник? Нет, я просто с похмелья. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…" Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения... Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!! Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд) Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... Неверный опохмел ведет к запою Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой". "О, как прозрение синхронно с бодуном!" Еще не вечер, а уже как утром. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас... Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?.. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам… Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ) Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать. По команде "отбой" наступает темное время суток. Дозорная машина высылает вперед на расстояние зрительной памяти. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх. Копать траншею от забора до обеда. Танки наступают небольшими группами по два-три человека. Наше занятие гроша выеденного не стоит. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого. Живете,как свиньи в берлоге. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит. Короткими перебежками от меня до следующего дуба. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха. Сапоги нужно чистить с вечера,чтобы утром надевать на свежую голову. Вы на учениях или что? Вы курсанты или где? Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало! После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия. Доложить о наличии людей. Кто не все-того накажем. Или вы прекратите курить, или одно из двух. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан. В следующем занятии будет некотрое увеличение объема работ. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети! Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный. Значение синуса в военное время может достигать и четырех. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что дальтоник. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать. Хвойный лес горит лучше чем лесистый. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже. Что за свинья здесь прошла?! Корова что ли? Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное. Возьмите уставы и перепешите все наизусть. Команда "алле" выполняется бегом. Если будете блудить- пущу ракету. Закрой рот-трусы видно. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута. Чем больше цифр, тем больше не надо. Это вам чревато боком. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Не тяните резину в долгий ящик. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища! Рота!Для помойки в бане становись!!! Рулевое управление служит для поворота налево,направо и в другие стороны. В армии все однообразно: все подстрижено,покрашено,посеяно песком. Автомат ставьте на колено левой руки. Здесь вы там не найдете! Горло болит?! Учите Уставы- болеть не будет!! В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!! Взвод вышел на опушку деревьев. Начало-полдела, конец-всему голова. Выступаем вечером, на рассвете. Да, я приципиальный, но не дебил! Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо! На полигоне девствовали танки (Таньки). Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать! Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику. Эллипс это круг вписаный в квадрат размером два на четыре. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое. Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть. Как вы строитесь, бежите один по одному. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю. Вот у меня еще с детства ребенок появился. Что вы спите стоя на ходу. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок. Командир сказал-"Хорек!" И никаких сусликов. Молчать! Я вас спрашиваю. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами! Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел! Курсант! Выньте руки изо рта. Вы что глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я то записываю. Я не знаю как должно быть, но вы делаете не правильно. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец! А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет. Вы из каменного века, а я из деревянного. У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится! Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить! Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?! Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма! После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло. Что вы как маленький, опять не брились! Бой - это единственное средство достижения победы в бою. Возьмите грабли и метите! Устав - не догма, а руководство к действию! Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Hет, 90 градусов - это прямой угол. Масса танка - М тонн. Hет, эти сволочи тяжелые, лучше К. Делом надо делать. Голова болит?! Читайте устав - болеть не будет. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?! По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо. Hе направлять оружия в людей, даже если оно заряжено. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед! Hе трясите мордой лица! Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?! Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. Все в окопы, остальные за мной! Hе плюй в колодец, вылетит - не поймаешь! Меняю: родину - на жилье за бугром или продам Меняю: офицерскую шинель с разрезом на боку - на аудиоцентр "Самвсунь-Г" Меняю: часть дома (на окраине центра) + часть долгов - на часть Вашей жены и Ваших доходов Меняю: мужскую гармонь - на женские гормоны Меняю: собаку породы Колля (35 лет), кобель - на кожанную куртку-обманку Меняю: дачу в Секторе Газа с заминированным картофельным полем и прекрасным березовым садом - на тонну гороха и партию трубочек для плевания Меняю: мопед "Кардильеры" - на электроплитку облицовочную Меняю: гвозди гофрированные с инкрустацией - на очки с пуленепробиваемыми стеклами Меняю: задние крылья ВАЗ 2106 - на верхние АH-2 Меняю: сумку из кожи крокодила Гены - на манто из Чебурашки КУПЛЮ: газовый баллончик с венерическими болезнями КУПЛЮ: копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1 КУПЛЮ: стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс" КУПЛЮ: ручную соковыжималку "Отелло" КУПЛЮ: детскую эмалированную коляску с крышкой КУПЛЮ: стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма КУПЛЮ: женские туфли для мальчика КУПЛЮ: книгу с прозрачными буквами КУПЛЮ: детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY КУПЛЮ: сахар-песок (два бархана) КУПЛЮ: чугунную панамку с дырочкой для косички КУПЛЮ: противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи" КУПЛЮ: мужской костюм (двубортный, трехпалубный) КУПЛЮ: мешок черной икры КУПЛЮ: детские погремушки, мощностью 20 децибелл КУПЛЮ: ириски с вкладышами КУПЛЮ: писсуары под Гжель КУПЛЮ: путеводитель по колбасным обрезкам КУПЛЮ: дискеты для бытовых деревянных счетов КУПЛЮ: новые мешки под глазами КУПЛЮ: прорезиненное свадебное платье КУПЛЮ: позолоченную цепь к велосипеду "Украина" КУПЛЮ: пиш.машинку Яирань с арабской вязью КУПЛЮ: смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки КУПЛЮ: оскорбляющую кислоту (в цист.) КУПЛЮ: кофе в ампулах КУПЛЮ: оконные рамы с видом на море КУПЛЮ: партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин" КУПЛЮ: шифер одноволновой КУПЛЮ: набор для ручной лепки отмазок КУПЛЮ: цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной спутниковой антенны КУПЛЮ: сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом КУПЛЮ: тулуп из оббивочного вельвета КУПЛЮ: эмаль для зубов белую, 4 банки КУПЛЮ: шланг поливочный "рабица" КУПЛЮ: сторожевого хомячка с трехлитровой будкой КУПЛЮ: два киллограма лимонов F-1 (можно б/у) КУПЛЮ: телефон-автомат Калашникова КУПЛЮ: пылесос с реактивным двигателем КУПЛЮ: трехкамерный холодильник, вместимостью 5,6 и более человек КУПЛЮ: многотонажный ледокол "пешня" (для любителей зимней рыбалки) Продаётся : стиральная машина, на гусеницах. Гусеницы зелёные, мороженные. Для езды со стиркой по тундре. Продаётся : мания приличия. Домашняя, не кусается. Продаётся : пылесос с автореверсом. Продаётся : нитки для альпинистов фирмы "Держи меня соломинка, держи" Продаётся : спирт БесПохмельный фирмы "Идёт бычок, шатается". Для бесов, страдающих похмельем. Продаётся : диггер без колёсиков. Продаётся : словарь англо-русский на немецком языке. Продаётся : бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением. Продаётся : яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство: отечественный завод "Поцелуй меня, в ... не отравишься" по лицензии фирмы Proctor &Gambel. Вот так мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье. Продаётся : защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный экран направленного действия. Гарантия - 3 года. Экологически чистый продукт. Продаётся : переносной радиотелефон для полевых работ. Встроенный экскаватор, пулемёт. Питание от атомной электростанции. Продаётся : небьющиеся зеркала, не чёрные кошки, винтовые лесницы и др. Продаётся : расплющеный Мишка с надписью масляной краской на голове "Intel inside". П Р О Д А М: Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд П Р О Д А М: унитаз с прямым отливом в сливной бачек П Р О Д А М: газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом П Р О Д А М: чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб", шашлычницу "Пекло" П Р О Д А М: 2-х томник "Жемчужины народной глупости" П Р О Д А М: велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан" П Р О Д А М: спираль накаливания женскую П Р О Д А М: новую раковину ушную, белую, фарфоровую П Р О Д А М: щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная П Р О Д А М: отрез джинсовой ткани на унты П Р О Д А М: вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла) П Р О Д А М: деньгосос "Рэкет" П Р О Д А М: мусульманскую обрезную доску П Р О Д А М: камуфлированный ватник на подкладке из рубероида П Р О Д А М: матюки - оптом, на все случаи жизни П Р О Д А М: деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой П Р О Д А М: черно-белый телевизор "Радуга" П Р О Д А М: боксерские перчатки из лебяжьего пуха П Р О Д А М: радиотелефон для глухих П Р О Д А М: Холодильник "Африка-8" П Р О Д А М: сапоги растворимые П Р О Д А М: лек.Дерьмохренолин в буханках П Р О Д А М: тумбочку под пианино П Р О Д А М: велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3 П Р О Д А М: трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп П Р О Д А М: прыщи противокамариные в инъекциях П Р О Д А М: чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют П Р О Д А М: телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные П Р О Д А М: новый твердый уголок П Р О Д А М: кресло-кончалку П Р О Д А М: мочалку с программным управлением П Р О Д А М: бензопилу "Вражда" П Р О Д А М: шарф металлический П Р О Д А М: сигареты на розлив П Р О Д А М: вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов П Р О Д А М: подзорную водосточную трубу П Р О Д А М: слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное) П Р О Д А М: лакированные ласты на высоком каблуке П Р О Д А М: гроб двуспальный П Р О Д А М: щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м П Р О Д А М: указатели поворота домашние (есть дикие) П Р О Д А М: обручальное кольцо в нос П Р О Д А М: трусы из туалетной бумаги П Р О Д А М: долбательную машинку "Дятел" П Р О Д А М: сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие П Р О Д А М: партию импортных отходов П Р О Д А М: волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт) П Р О Д А М: оконную замазку Donald П Р О Д А М: норковую шубу стриженную под "ноль" П Р О Д А М: бублик-гум из натурального московского ГУМа П Р О Д А М: цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях П Р О Д А М: мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских подшипников П Р О Д А М: офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением П Р О Д А М: полиэтиленовй плащик от дождя на меху П Р О Д А М: дробь барабанную П Р О Д А М: пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная вещь, но почерк ужасный П Р О Д А М: кобель, боксер, силовой 3-х жильный П Р О Д А М: баян на запчасти П Р О Д А М: дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло" П Р О Д А М: сифон и таблетку Трихопол к нему П Р О Д А М: ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка" П Р О Д А М: пианино Украина - 5 Мгб памяти П Р О Д А М: ванночку детскую с центрифигой П Р О Д А М: смотровую яму 3х5 в женской бане за $ П Р О Д А М: жену вместе с сапогами (С) Леня Голубков П Р О Д А М: искусственные дары природы П Р О Д А М: носки на подтяжках П Р О Д А М: шорты с капюшоном Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оpгазм? Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак. А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение. Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50 км от него. Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства... Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко. В одной из книг пpочитала, что женщина должна знать место, где находится у мужчины эpектальный центp. А вот как его найти, пpо это там ничего не было. Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитоpом". Знаете, как обидно. Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"? Он отвечает мне любовью секса, но не души. Я тебя люблю больше жизни, не даpом я с тобой спала. Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг" Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у меня оpганизм тpебует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь? Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо. Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного? Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом? В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда. Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз этого национального геpоя на коне. У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно. Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов. Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты... Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась. Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее... Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение. Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..." Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно-в поpядке ли он?! Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем. Мой муж меня очень сохpанил. Кому попало меня не давали. Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома. Мужчины смотpят на меня с каким-то вожделением. Иногда пpосто хочется дать по зубам, особенно иностpанцам. У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить. Hикогда не видела живую пpоститутку. Интеpесно, где они pасполагаются? Вpемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки. Мужчин было много, а толку мало. Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что. Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два. Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый... Hо я знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно. Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия. Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими... Знаешь, Сеpежа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич. Сексом занимаюсь с женщинами, никакого пpитяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы. Совет мой пpост - не выходите замуж! То есть замуж выходите, но не девушками. В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил. Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна девочка 10 лет, но она ушла. Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Hо не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я ноpмальная? Я влюбилась, но аппетит не пpопал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть пpо еду и сон. Как бы я тогда похудела!.. Сначала я боялась идти на панель, долго каталась на трамвае... Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно... Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не могу вступать в половые связи. Я трахаюсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно. Глаза его смотрели на меня таким взглядом, что от счастья можно было двинуться с ума. Чтобы не мешать Олегу с Ольгой, мой мозг решил уйти домой... Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности